تنها

جک رشتی باحال
یارو میره مهمونی خونه یه رشتی ، شب موقع خواب صاحب خونه بهش میگه: جاتو کجا بندازم تو اتاق نی نی خوبه؟ یارو با خودش فکر میکنه: کی حوصله گریه بچه داره. بعد به صاحب خونه میگه: نه ممنون همینجا تو حال خوبه! صبح پا میشه بره دشتشویی یهو یه دختر میبینه میگه: شما دختر فلانی هستین، اسمتون چیه؟ دختره میگه: نی نی. اسم شما چیه؟ یارو میگه: من خر من گاو من الاغ من نفهم

.

.

.

جک رشتی خنده دار
زن رشتیه میره خط مقدم و برمیگرده، بهش میگن چه کار مفیدی انجام دادی؟ دست میذاره رو شیکمش میگه: یه بچه عراقی اسیر کردم

.

.

.

جک رشتی جدید
به رشتی میگن روی هم رفته شما چند تا بچه دارید
میگه: ما رو هم نرفته 4 تا بچه داریم

.

.

.

جک رشتی
رشتیه شب عروسیش بوده، رفیقش میبینه داره دم حجله قدم میزه. بهش میگه: بابا برو تو عروس خانم منتظره، چرا اینجا واستادی؟!

.

.

.

جک رشتی
رشتیه میگه: والله ما یه بفرما به باجناق زدیم، رفته تو هنوز درنیومده

.

.

.

جک رشتی
رشتیه زنش رو برد دکتر
دکتر : برای خانومتون 3 روز نزدیکی تجویز می کنم.
رشتیه میگه : خانوم رو بیارم مطب یا تشریق میارید منزل؟

.

.

.

جک رشتی جالب
به دلیل سردرگمی هموطنان رشتی روز پدر یک هفته تمدید شد

 

 

رشتیه میره خونه میبینه رو قالی جای كفش هست. جای پاها رو دنبال میكنه می رسه به اتاق خواب، میبینه یكی سخت با زنش مشغوله. داد میزنه: اَووووووا!! مرتیكه بی ناموس! در بیار! در بیار! یارو جفت می كنه، میكشه بیرون. رشتیه شاكی میشه میگه: بابا اون صاحب مرده رو نگفتم كه، كفشاتو گفتم

رشتی یه شب عروسی اش رو به مهمونا می کنه و میگه : یه زن گرفتم هلو! ... کوفتتون بشه

از رشتیه می پرسن تو رشت زن نجیب و پاکو مومن و با خدا پیدا میشه؟ میگه اَوووووا !! جنس نادریه ولی پیدا میشه، آمّا شبی 20000 تومنه!!!

امام جمعه رشت: الحمدالله با زحمت مسولین شهر در راه خود کفایی پیشرفت چشمگیری داشته ایم، الان 20 درصد بچه هامون را خودمون تولید می کنیم!!!

رشیته میاد دروازه غار، به یه دختره تیکه میندازه! دادشه دختره میبینه جریانو، با چاقو می افته دنبال رشتیه! رشتیه فرار میکنه میره بالای درخت! داداش دختره میگه اگه بیایی پایین خوار و مادرت رو یکی میکنما!!! رشیته میگه: دروغ میگی! دروغ میگی! تو می خواهی منو بزنی!!!

 

امام جمعه رشت ميگه مردم انتخابات خيلي مهمه نبايد مثل مسائل ناموسي به راحتي از كنارش رد بشيد
#

رشتي ها به چراغ خواب ميگن شاهد ماجرا
#

سر جاده شمال نوشته “از غيرت خود بكاهيد
#

رشتي نويسنده بوده آخركتابش مي نويسه تقديم به پدرم كه دوست بابام بود
#

شعار تنظيم خوانواده در رشت مامان يه بابا بسه
#

رشتي يه دم مرگش اززنش مي پرسه : راستشو بگو تا حالا چند دفعه بمن خيانت کردي؟ زنش گفت : خدا وکيلي سه بار! رشتي يه گفت: کي هابوده؟ زنش گفت : يادته يه دفعه مربي ات تو را بازي نميداد؟ بعد بازي ات داد؟…. رشتي يه گفت: دفعه دوم کجا بود ؟ زنش گفت : يادته هم تيمي هاي تو، توپ را بهت پاس نميدادن؟بعد مرتب بهت پاس مي دادن ؟ خب من مجبور شدم اونا را راضي کنم ديگه…رشتي يه گفت : خب دفعه سوم کي بود؟ زنش گفت : يادته که وقتي توي استاديوم بازي مي کردي هيچکي تشويقت نميکرد؟بعد همه تشويقت کردن؟ خب ديگه مجبور شدم صدهزار نفرشونو راضي کنم ديگه….
#

رشتيه کتک مي خوره، ميگه: صبر کنيد پسر بزرگم بياد، حالتون رو ميگيره! شما حريف کردها نمي شين!!
#

رفیق رشتیه میاد خونش مهمونی. وارد اتاق كه میشه، میبینه یه تفنگ به دیوار آویزونه. می پرسه: این واسه چیه؟ رشتیه میگه: واسه حفظ ناموس! خلاصه یارو حساب كار خودشو می كنه. شب ردیف تو اتاق خوابیده بودند،
زنه میگه: {با خروپف}تفنگ خرابه!
دخترش میگه: {خروپف} فشنگ نداره!
رشتیه میگه: منم كه خوابم!!!
#

به رشتيه ميگن: تو ۸ سال اسير بودي، چطور بچه ۲ ساله داري؟ ميگه: من اسير بودم، خانوم كه اسير نبوده!
#

نغمه كودكان رشت:
بازمامان با افاده صبح زود امد بخانه
شب نبوده پیش بابا ظاهرا صد بار . . .
كودكی ۱۰ ساله بودم مامانم من را فرستاد توی جنگلهای گیلان
دنبال مرغانه بودم چونكه برگشتم زجنگل چندعمو درخانه دیدم
#

به رشتیه میگن پارسال تولد زنت کادو چی بهش دادی؟ میگه بردمش کیش. میگن دمت گرم حالا امسال چه کار میکنی براش ؟ میگه میرم میارمش
#

به رشتیه می گن جون زن و بچت رو قسم بخور می گه به جون رشت و حومه
#

رشتیه میره کلاس غیرت. تو خیابون یکی به زنش تنه می زنه یقه شو می گیره بهش میگه مگه خودت خواهر و مادر نداری. یالله ماچش کن از دلش دربیاد
#

یه رشتی به دوستش میگه : جایی رو سراغ دارم اگر بریم شام میدن… تریاک میدن بکشیم… انواع مشروبات میدن بخوریم… و کلی هم حال میدن و حمام مجانی و آخر سر ۵۰۰۰ تومان هم میدن! دوستش میگه : کجاست؟ رشتیه میگه : خودم نرفتم زنم رفته!!!
#

از رشتیه میپرسن شما به روز پدر چی میگید میگه یوم الشك
#

به رشتيه گفتن زن خوب چه زنيه ، گفت : اون زنی که صبح که از خواب پا ميشه برگرده خونش . گفتن پس زن نمونه چه زنيه . گفت :اونی که وقتی داره مياد سر راش نونم بگيره
#

به رشتيه ميگن اعضاي خانوادتو نام ببر.
ميگه: صاايران، امرسان، موبايل، آمريكا!!
ميگن: مرتيكه اين شرورا چيه ميگي؟! رشتيه ميگه: آخه شما نميدوني؛
- صاايران دختر كوچيكمه، هر روز بهتر از ديروز!
- امرسان دختر بزرگمه، زيبا جادار مطمئن!
- موبايل خانمه، كه هيچ وقت در دسترس نيست!
- آمريكا هم خودمم، كه هيچ غلطي نميتونم بكنم!
#

رشتيه داشته با پسرش از يك دهي رد ميشده، پسرش ازش ميپرسه: باباجون، چرا اين آقاهه داره پستوناي اين گاوه رو ميماله؟!
رشتيه ميگه: واسه اينكه اين آقا ميخواد اين گاوو بخره، ميخواد مطمئن شه كه مريض نيست.
پسره يهو هول ميكنه، ميگه: ااا…بابايي… يعني اكبرآقا هم ميخواد مامانو بخره؟!

 

به یارو می گن با وطن جمله بساز می گه : من دیروز سر و تنم را شستم می گن : خره وطن با طی دسته داره می گه : اتفاقا ً منم با طی دسته دار خودم رو شستم


اگر دیدی جوانی به درختی تکیه کرده، بدان بنزین نداره سکته کرده

یک روز دو تا خالیبند واسه هم خالی می بستند. اولی میگه: ما یه کوه کنار خونه مون داریم که هر وقت می گیم جاسم، دو سه بار میگه جاسم.... جاسم.... جاسم.... دومی میگه: این که چیزی نیست، ما یه کوه داریم کنار خونه مون که هر وقت می گیم جاسم، میگه: کدوم جاسم

رشتیه به زنش میگه خداوکیلی تا حالا چند نفر کنارت خوابیدن؟زنه میگه خداوکیلی فقط تو کنارم خوابیدی بقیه تا صبح بیدار بودن

رشتیه میره خونه میبینه یه مرده لخت وایساده تو خونش بهش میگه تو اینجا چه غلطی میکنی یارو میگه ایلده من با چتر از هواپیما پریدم بیرون ولی چترم گیر کرد به درخت لباسام درومد و افتادم تو خونه شما. رشتیه میگه پس زود تر برو خونتون تا کسی نگرانت نشده یارو میگه یعنی شاکی نیستی ؟ رشتیه میگه نه بابا همین چند روز پیش یه غواصو از تو حموم پیدا کردم

از زن رشتیه میپرسن: نظر شما راجع به شوهرتون چیه؟ میگه: والله این شوهر من مثل موبایل میمونه ! میپرسن: آخه چه ربطی داره؟! زنه میگه: والله صبح تا شب كه در دسترس نیست، شبم كه آنتن نمیده!!!

اصفهونیه و رشتیه و تركه با هم یكجا كار میكردن. یك روز ساعت ناهار, اصفهونیه ظرف غذاشو باز میكنه، میبینه قورمه‌سبزیه, میگه: بازم قرمه سبزیِس! اگه فردا باز قورمه‌سبزی باشه، من خودمو از این برج پرت میكنم پایین! بعد رشتیه غذاشو باز میكنه، میبینه كله ماهی داره .. اونم میگه: اگه فردام همین باشه منم خودمو پرت میكنم ! تركه ظرف غذا رو باز میكنه، كوفته داره.. میگه: ایلده اگه منم ببینم كوفته‌س.. خودمو پرت میكنم ! خلاصه فردا سه نفری میان سر كار و در غذاها رو باز میكنند و از قضا هر سه تا تكراری بوده، اینها هم خودشون رو پرت میكنند پایین! ، پلیس میاد واسه تحقیقات و خِـرِ زناشون رو میگیره كه تقصیر شماست! زن اصفهونیه میگه: جناب سروان , تو خونه هم هروقت قورمه‌سبزی درست میكردم میخورد غر نمیزد! زن رشتیه میگه: ! ، من روحم خبر نداشت این دوست نداره. زن تركه میگه............: جناب سروان به ولله من یه هفته بود خونه مادرم بودم, این نفهم خودش واسه خودش غذا درست میكرد!!

رشتیه زنش رو برد دکتر دکتر : برای خانومتون 3 روز نزدیکی تجویز می کنم. رشتیه میگه : خانوم رو بیارم مطب یا تشریق میارید منزل؟

زمان جنك در رشت حمام زنانه بمباران شده بود و زنان سراسیمه بیرون فرار كرده بودن فردای انروز مردا جلوی حمام جمع شده بودن و شعار می دادن"جنك جنك تا ییروزی صدام بزن جای دیروزی"

+نوشته شده در جمعه 15 مهر 1390برچسب:,ساعت14:42توسط محمد | |

"جک رشتی" اس ام اس رشتی" جک بی غیرتی اس ام اس بی غیرتی "

 

رشتيه با زنش دعواش ميشه و بدبخت خانم رو يك كتك مفصل ميزنه. فردا از شهرباني ميان، به جرم خسارت به اموال عمومي ميندازنش زندان

 
رشتيه در خونش ميزنه ورود افراد. 1.8 .سال به پايين ممنوع
ميگن چرا اينو زدي


ميگه نامو.سمه بچه بازي که نيست


جک رشتی" اس ام اس رشتی" جک بی غیرتی اس ام اس بی غیرتی

 

از رشتيه ميپرسن شگفت اورترين اتفاق زندگيت چي بوده ميگه: يه روز
وقتي از سر كار بر ميگشتم ديدم اصغر اقا تو مغازشه

 

رشتيه ميگن پارسال واسه تولد زنت کادو چي بهش دادي؟؟ ميگه:بردمش کيش ...! ميگن بابا دمت گرم امسال چي کار مي خواي بکني؟؟ ميگه:هيچي ديگه ميرم که بيارمش.

رشتيه زنش زايمان مي‌کنه با دسته‌گل مي‌ره بيمارستان مي‌گه : مادر شدنت مبارک زنش مي‌گه : ممنون اميدوارم تو هم يه روز پدر بشي

رشتیه میره خونه، میبینه زنش یه ساعت طلا دستشه،‌ میگه:‌خانم جان، اینو از کجا اوردی؟! زنه میگه: یه ساعت دادم یه ساعت گرفتم!!!

رشتیه و زنش تو خیابون راه میرفتن یه دفعه یه موتور سواره از کنارشون میگذره. رشتیه میگه: کاشکی منم یه موتور داشتم! موتور سواره میشنوه، میگه: دادش اگه میخوای بیا یه دور بزن. رشتیه خیلی حال می‌کنه، موتور یارو رو می‌گیره یک دور میزنه، بعد میاد می‌بینه مرده داره با زنش صحبت میکنه، ‌با خودش میگه: ‌خوبه تا اینا دارن با هم لا.س میزنن من یه دور دیگه بزنم!

رشتیه بچه دار نمیشده،‌ محلشون رو عوض میکنه!

سه مرد رشتي درد دل مي كردند و از زنهايشان تعريف مي نمودند.

اولي گفت يك روز رفتم منزل ديدم خانم با مردي هست،گفتم چه مي كني. گفت:هرزگ.ي ... اين صداقتش مرا كشت.

دومي گفت:من هم يك روز رفتم منزل ديدم خانم با مردي هست،ولي فوراً لاحاف را كشيد روي سرش ... اين حجب و حيايش مرا كشت.

سومي گفت:همه اينها درست ولي من يك روز زنم را با 5 مرد غافلگير كردم ... اين استقامتش من را كشت.

 

 

امام جمعه رشت: انرژي هستهاي مساله نامو.سي نيست كه بتوان از ان به سادگي گذشت.

+نوشته شده در جمعه 15 مهر 1390برچسب:,ساعت14:36توسط محمد | |

یارو میره دستشویی هرچی زور زد آروغ میزد به خودش میگه : نکنه بر عکس نشستم !!!


يکي مي ره استاديوم جاي اينکه فوتبال نگاه کنه مرتب بالا سرشو با تعجب نگاه مي کرده. بهش مي گن چرا فوتبال نگاه نمي کني؟ مي گه: دنبال کلمه پخش زنده مي گردم!

 

يکي ميره تو جنگل مي بينه روباهه خوابه ميگه خوب شدخواب بود و گرنه گولم ميزد!

 

يارو گاوداري داشته، مامور بهداشت مياد ميگه به گاوات غذا چي طرف ميگه آت و آشغال! يارو کلي جريمش مي کنه. سال بعد مياد ميگه چي ميدي به گاوات؟ طرف ميگه جوجه کباب، چلوکباب، پيتزا! يارو دوباره کلي جريمش مي کنه. سال بعد بازم مياد ميگه چي ميدي به گاوات؟ اين دفعه طرف ميگه والا اول صبح نفري هزار تومن بهشون ميدم برن هر چي دوست دارن بگيرن بخورن!!

 

می خواستن ترکه رو اعدام کنن، ازش می پرسن: آخرین حرفت رو بزن.
می گه: لعنت بر پدر و مادر اون کسی که بزنه زیر چهار پایه!

 

SMS عاشقانه از طرف ترک:
کاش مغز داشتم و مرگ مغزی می شدم و قلبم را به تو اهداء می کردم.

 

حکمتی برای فهیمان : یارو داشته دنبال جای پارک می گشته اما پیدا نمی کرد! در همون حال گشتن به خدا میگه: خدایا اگه یه جای پارک برام پیدا کنیا من نماز می خونم، روزه می گیرم که یه دفعه یه جای پارک می بینه و به خدا می گه! خدا جون نمی خوادخودم پیدا کردم

 

از یه کچل می پرسن اسم شامپوت چیه؟ می گه من شامپو لازم ندارم از شیشه پاک کن استفاده می کنم!

 

پسره تو خواستگاری از یه دختره می پرسه اسم شما چیه؟ دختره می گه اسم من توی تمام باغچه ها هست. پسره می گه: آهان فهمیدم ، اسمتون شلنگه

 

این جریان واقعی است : یکی از دوستان دکتر تعریف میکرد برای یه بنده خدائی شیاف تجویز کردم ، یارو رفت و یکهفته بعد اومد گفت آقای دکتر حالم خوب نشد بدتر هم شدم گفتم چرا ، گفت نمیدونم تا این کپسول ها که دادین را میخورم دلم آشوب میشه

به مشنگه میگن اگه یه دختر بهت پا بده چی کار می کنی؟ میگه خوب میدمش به یه جانباز!

به یارو میگن طاقت شنیدن خبر بد داری ؟
میگه آره ، گفتن بابات مرد !
گفت: خاک تو سرت فکر کردم یارانه ها رو قطع کردن !
 

غضنفر رو صدا میکنن میگن پاشو سحره
بیدار میشه میبینه سحر نیست ! سانازه !
 

به یکی میگن یه موجود نام ببر ، میگه یخ … ، میگن آخه یخ که موجود محسوب نمیشه ، میگه چرا من خودم صد بار دیدم نوشتند یخ موجود است

+نوشته شده در پنج شنبه 14 مهر 1390برچسب:,ساعت22:11توسط محمد | |